Es difícil decir exactamente cuándo comenzó mi sexolismo.
Empecé a masturbarme en mis años de escuela secundaria, y la pornografía fue casi inmediatamente una parte de esa experiencia. Desde el principio, el ritual de la pornografía y la masturbación era una espada de dos filos. Me disparo tremendamente no sólo con la pornografía, sino también con el secreto, la anticipación y la acumulación. Yo era adicto a ella. También hubo una tremenda culpa, vergüenza y soledad que siguieron todas las experiencias.
Soy un sexólico recuperado. He estado sobrio desde 1984.
En la universidad descubrí bibliotecas para adultos. Había visto películas clasificadas como “X” pero esto era diferente. Me sentía como un niño en una tienda de dulces. Las opciones parecían ilimitadas; ¡un stand privado para comenzar!
La ilusión de la tienda de dulces se desenmascaró cuando me di cuenta de que alguien me miraba desde arriba de mi cabina “privada”. Siendo de principio religioso conservador, tal experiencia normalmente me habría mantenido alejado para siempre. Pero mi deseo por la experiencia me hizo volver, a pesar de momentos de miedo y peligro.
La mayoría de mis actuaciones estaban en esos lugares.
Tenía un año de graduado de la universidad y la enseñanza cuando me involucré en un romance con una mujer casada; aunque ciertamente había sentimientos de afecto sincero del uno por el otro, también había lujuria. Bebía alcohol y parecía incapaz de detener el consumo. Permanecía deprimido y borracho, inundado por un mar de vergüenza y desesperación. Me detuve por dos meses y me di cuenta que ya no amaba a esta mujer, decidí terminar con el romance. El último día de clases, cuando me preguntó si todavía la amaba, le mentí y consumí con ella. Fue un momento devastador en mi vida.
Más tarde estuve abstemio de alcohol durante dos meses, aunque no pare de masturbarme, no volví a las librerías y teatros porno. Sentía que la adicción al sexo había sido parte de mi alcoholismo y que ahora estaba libre de ella.
Luego, en un viaje a una gran ciudad, descubrí bibliotecas con mujeres “vivas” en ellas. La lujuria se avivó en mí durante dos años y medio. Cada vez era más impotente de alejarme de lugares de pornografía a pesar de la oración y otros esfuerzos para lograrlo. Me enganché de nuevo. Existieron dos ocasiones que evidenciaron esta impotencia en mi: La primera fue cuando entré a una biblioteca nueva para mi. La adrenalina y el ritual de consumo comenzaron de inmediato. Recé con todas mis fuerzas para no detener el coche… pero lo detuve. También recé para no salir del coche… pero salí y por último oré para no entrar en ese sitio y… tristemente entré. Una vez adentro recé, ahora con menos fortaleza, para que mi Poder Superior evitara que me masturbara… tengo que decir con todo mi dolor que lo hice. El segundo momento fue cuando entré a un sitio con bailarines “vivos” en donde experimenté un deseo intenso, muy intenso. Con esos bailarines mi experiencia tuvo un significado nunca imaginado. La falta de realidad y la falsedad de la conexión me abrumaron. Conduje a mi casa, tratando de calmarme pero “Sólo soy humano” y pocos segundos después, me encontré tirado al lado de la carretera, golpeando el volante, gritando de rabia y completamente derrotado y avergonzado por haber fallado de nuevo.
La primera persona que me dijo que este problema podría ser una adicción fue la mujer que es hoy mi esposa. Le conté acerca de mis experiencias, y me dijo que le recordaba a mi consumo de alcohol. Le expliqué, con calma, que los dos consumos no tenían nada que ver el uno con el otro.
Intenté continuar con mi cotidianidad, pero la semilla había sido plantada. Más tarde mi hermano comenzó a llamarme y me habló de sus problemas con el sexo; buscaba como detenerse. En ese momento no le dije nada de mis experiencias, lo escuché.. y me vi desempeñando el papel de observador asesor.
Una noche terminé en un lugar donde la pornografía llevaba a la prostitución. Recuerdo la rabia y la vergüenza que sentí cuando una extraña me besó en la mejilla y me contó los precios. También recuerdo la intensa lujuria que sentí dentro de mí. Ese fue un momento de verdadera lujuria para mí. El ciclo entre la lujuria y vergüenza era tan intenso que quizás nunca podría parar.
Hablé con mi hermano y le dije la verdad entre lágrimas: “He estado haciendo lo mismo que tú.” le pedí ayuda, estaba derrotado. Él había encontrado un camino, a través de los Doce Pasos, para la adicción al sexo, y así como él, empecé a asistir también. (No era Sexólicos Anónimos sino otro de los programas). Por fin encontré un lugar en el que podía decir la verdad sobre mi solitario secreto. Lo que oí en este lugar me sorprendió.
¡Muchos miembros estaban peor que yo! Me molestaba tener que estar con esos pervertidos, pero sabía que yo también había pervertido mi sexualidad. Así que, aunque enojado, me quedé. En la segunda reunión, ¡estaba sobrio! Para mí esto significaba no masturbación y ningún tipo de sexo, solo con mi novia. (Los miembros de este programa establecen sus propias definiciones de sobriedad).
Durante los siguientes tres años asistí a esta fraternidad regularmente. Conocí gente maravillosa y me ayudaron a mantenerme sobrio. Conseguí un padrino y trabajé los pasos, especialmente los pasos de limpieza, Cuatro a Nueve. Me casé con la mujer que había estado conmigo a través de lo peor de mi alcoholismo y sexolismo. Mi vida estaba mejorando, pero empecé a sentirme incómodo en las reuniones. Las muchas diferencias en lo que constituía la sobriedad parecían conducir a situaciones en las que un miembro luchaba por dejar de hacer algo que alguien más estaba haciendo y reportar como comportamiento sobrio. Me preocupaba la unidad de propósito. Comencé a sentir que me mantenía sobrio a pesar de los conflictos en el grupo.
Una vez más, mi hermano me llevó a profundizar en la solución. Había asistido a una reunión de SA, a la que comencé a asistir yo también. SA se convirtió en mi grupo principal cuando desgraciadamente me despedí de mi primera fraternidad. Sexólicos Anónimos fue diferente y más riguroso. Hubo muchos debates sobre la declaración de sobriedad, pero yo sabía que había encontrado un hogar para mí, así que seguí volviendo.
Al comienzo de mi recuperación estaba llena de un montón de comportamientos diseñados para reducir la tentación: No hice la segunda mirada; no conducía por esa calle; mantenía mis ojos en la acera; dije oraciones de rendición; usé el teléfono con frecuencia. Evité pensamientos e imágenes que me inducían a la lujuria; dejé de ir a las películas; reduje la televisión; mantuve relaciones mínimas con mujeres que no eran mi esposa, mi familia y mis amigos establecidos; comencé a trabajar con otras personas, sexólicos y no sexólicos; al poco tiempo asistí a mi primera convención internacional, he perdido muy pocas desde entonces. Con estas personas he visto mayor sobriedad y mayor calidad de sobriedad que en mi ciudad natal. Las personas conocidas en Sexólicos Anónimos se han convertido en amigos de por vida.
La participación en estas convenciones se ha convertido en un ingrediente clave en mi sobriedad continua.
Ahora mi matrimonio mejora día a día. Tras un período de abstinencia, mi esposa y yo hemos eliminado gran parte de la lujuria en nuestra historia sexual. He aprendido que el sexo es verdaderamente opcional.
Y a través de nuestra intimidad cada vez más profunda, tanto emocional como sexual, hemos aprendido lo que funciona para nosotros en términos tanto de la importancia como de los límites del sexo dentro del matrimonio. Hemos hecho un inventario sexual histórico completo de nuestro matrimonio y nos hemos beneficiado mucho del proceso. Recientemente hice nuevos compromisos en el área del uso del lenguaje y tareas domésticas que están fortaleciendo aún más nuestro creciente vínculo. Fue durante la muerte del padre de mi esposa y en la pérdida de un niño a través de un aborto involuntario que finalmente supe con certeza que realmente la amo. Ahora tenemos dos hermosos hijos que, si Dios quiere, nunca tendrán un sexólico activo como padre. Mi familia cosechará los beneficios de la verdadera sexualidad que la recuperación nos está dando con el tiempo.
SA por sí sola no ha resuelto todos mis problemas. Puedo ayudar donde sea que pueda conseguirlo. Estoy involucrado en otra fraternidad de Doce Pasos. Me reúno regularmente con un psicólogo. Soy activo en mi iglesia. Pero SA es el fundamento de mi sobriedad sexual. Es el trabajo del Paso Doce el que más ha beneficiado mi recuperación. El servicio a nivel nacional y ayudar a planear una convención internacional me ha ayudado a crecer, y he hecho grandes amigos. Recientemente mi servicio se ha centrado en el apadrinamiento. No puedo describir la alegría que recibo al abrirme al recién llegado y a quienes luchan por mantener la sobriedad. He eliminado parte de mi arrogancia, intolerancia y rigidez y que me han hecho sentir más conectado con Dios y la comunidad. Todo esto me ha ayudado a mantener mi propia sobriedad durante los tiempos preocupantes. Ahora realmente necesito a mis amigos más de lo que me necesitan.
He dicho poco sobre Dios. Algo de eso es por defecto. No me siento tan cómodo usando el nombre de Dios por temor a ser señalado. Sólo puedo decir que creo que Dios trabaja a través de los demás y que Dios me ha dado una hermosa fraternidad de los amigos más inverosímiles, que me han amado y por medio de quien Dios sigue trabajando de manera maravillosa. A mi Dios y a mis amigos en recuperación les digo: “¡Gracias!”