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Dios trabaja a través de los demás

Es difícil decir exactamente cuándo comenzó mi sexolismo. Empecé a masturbarme en mis años de escuela secundaria, y la pornografía fue casi inmediatamente una parte de esa experiencia. Desde el principio, el ritual de la pornografía y la masturbación era una espada de dos filos. Tengo una tremenda alta no sólo de la pornografía, sino también del secreto, la anticipación y la acumulación. Yo era adicto a ella. También hubo una tremenda culpa, vergüenza y soledad que siguieron todas las experiencias.

Soy un sexólico recuperado. He estado sobrio desde 1984.

En la universidad descubrí librerías para adultos. Había estado en películas X-rated, pero esto era diferente. Me sentía como un niño en una tienda de dulces. Las opciones parecían ilimitadas-y un stand privado para arrancar! Desde la primera vez, la ilusión de la tienda de dulces se desenmascaró cuando me di cuenta de que alguien me miraba desde arriba de mi cabina “privada”. Siendo de un fondo religioso conservador, tal experiencia normalmente me habría mantenido alejado para siempre. Mi deseo por la experiencia me hizo volver, a pesar de otros momentos de miedo y peligro. La mayoría de mis actuaciones estaban en esos lugares.

Yo estaba un año fuera de la universidad y la enseñanza cuando me involucré en un romance con una mujer casada. Aunque ciertamente había sentimientos de afecto sincero el uno por el otro, también había lujuria. Yo también estaba bebiendo alcoholicamente, y parecía incapaz de detener el asunto. Estaba deprimido y borracho, inundado por un mar de vergüenza y desesperación. Me paré por dos meses, me di cuenta de que ya no amaba a esta mujer, y decidí terminar el asunto. El último día de clases, cuando me preguntó si todavía la amaba, mentí e hice sexo con ella. Fue un momento devastador en mi vida.

Unos meses más tarde me quedé sobria por el alcohol. Durante dos meses, aunque no dejé de masturbarse, me quedé fuera de las librerías y los teatros porno. Sentí que la actuación sexual había sido parte de mi alcoholismo y que ahora estaba libre de ella. Luego, en un viaje a una gran ciudad, descubrí librerías con mujeres “vivas” en ellas. La lujuria estaba apagada y corriendo en mí durante otros dos años y medio. Me volví cada vez más incapaz de alejarme de lugares de pornografía a pesar de la oración y otros esfuerzos para hacerlo. Me enganché. Esto se hizo más claro para mí en dos ocasiones. En primer lugar, conduje por una librería que no sabía que existía. La adrenalina y el ritual comenzaron de inmediato. Rezé para que no parara el coche. Lo detuve. Rezé para que no saliera del coche. Voy a salir. Oré para que no entrara. Entré. Rezé para que no me masturbara. Huelga decir que lo hice.

Segundo, estaba en una librería con bailarines “vivos” y experimentando un intenso intenso. Los bailarines cambiaron cambios en el centro de mi experiencia. La falta de realidad y la falsedad de la conexión me abrumaron. Conduciendo a casa, traté de calmarme con el pensamiento,
“Sólo soy humano”. Pocos segundos después, me encontré tirado al lado de la carretera, golpeando el volante y gritando de rabia y vergüenza por haber fallado de nuevo.

La primera persona que me dijo que este problema podría ser una adicción fue la mujer que es hoy mi esposa. Le conté acerca de mis experiencias, y me dijo que le recordaba a mi beber. Le expliqué con calma que los dos no tenían nada que ver el uno con el otro. Seguí actuando, pero la semilla había sido plantada. Más tarde mi hermano comenzó a llamarme y me habló de sus problemas con la actuación. Estaba buscando una manera de detenerse. No le dije nada de mis propias experiencias y escuché en el miedo real para nosotros tanto como yo desempeñado el papel de observador asesor. Una noche terminé en un lugar donde la pornografía llevaba a la prostitución. Recuerdo la rabia y la vergüenza que sentí cuando un extraño me besó en la mejilla y cotizó los precios. También recuerdo la intensa lujuria que sentí. Este fue un momento de verdad para mí. El ciclo de la lujuria y la vergüenza era tan intenso que quizás nunca pudiera parar.

Hablé con mi hermano y le dije la verdad: “He estado haciendo lo mismo que tú.” Me eché a llorar y pedí ayuda. Había encontrado una beca de Doce Pasos para la adicción al sexo, y empecé a asistir también. (Esto no era SA sino otro de los programas S). Por fin encontré un lugar en el que podía decir la verdad sobre mi solitario secreto. Lo que oí me sorprendió. ¡Muchos miembros estaban peor que yo! Me molestaba tener que estar con esos pervertidos, pero sabía que yo también había pervertido mi sexualidad. Así que, aunque enojado, me quedé. En la segunda reunión, ¡yo estaba sobrio! Para mí esto significaba no masturbación y ningún sexo excepto con mi novia. (Los miembros de este programa establecen sus propias definiciones de sobriedad.)

Durante los siguientes tres años asistí a esta beca regularmente. Conocí gente maravillosa y me ayudaron a mantenerme sobrio. Conseguí un patrocinador y trabajé los pasos, especialmente los pasos de limpieza, Cuatro a Nueve. Me casé con la mujer que había estado conmigo a través de lo peor de mi alcoholismo y sexaholism. Mi vida estaba mejorando, pero empecé a sentirme incómodo en las reuniones. Las muchas diferencias en lo que constituía la sobriedad parecían conducir a situaciones en las que un miembro luchaba por dejar de hacer algo que alguien más estaba haciendo y reportar como comportamiento sobrio. Me preocupaba la unidad de propósito. Comencé a sentir que me mantenía sobrio a pesar de los conflictos en el grupo.

Una vez más, mi hermano me llevó a profundizar en la solución. Había iniciado una reunión de SA, a la que comencé a asistir. SA se convirtió en mi grupo principal cuando desgraciadamente me despedí de mi primera S-compañerismo. SA fue diferente y más riguroso. Hubo muchos debates sobre la declaración de sobriedad, pero yo sabía que había encontrado un hogar para mí, así que seguí volviendo.

Al comienzo de mi recuperación estaba llena de un montón de comportamientos diseñados para reducir la tentación. No hice la segunda mirada, no conducía por esa calle, mantenía mis ojos en la acera. Dije oraciones frecuentes de rendición. Usé el teléfono con frecuencia. Volví sobre pensamientos e imágenes lujuriosos. Dejé de ir a las películas. Recorté la televisión. Mantuve relaciones mínimas con mujeres que no eran mi esposa, mi familia y mis amigos establecidos. Comencé a trabajar con otros. En pocos años asistí a mi primera convención internacional; Me he perdido muy pocos desde entonces. Allí veo mayor sobriedad y mayor calidad de sobriedad en mayor número que en mi ciudad natal. Las personas que he conocido allí se han convertido en amigos de por vida.
La participación en estas convenciones se ha convertido en un ingrediente clave en mi sobriedad continua.

Mi matrimonio se ha vuelto mejor y mejor. A través de un período de abstinencia voluntaria e involuntaria, mi esposa y yo hemos eliminado gran parte de la lujuria en nuestra historia sexual. He aprendido que el sexo es verdaderamente opcional. A través de nuestra intimidad cada vez más profunda, tanto emocional como sexual, hemos aprendido lo que funciona para nosotros en términos tanto de la importancia como de los límites del sexo dentro del matrimonio. Hemos hecho un inventario sexual histórico completo de nuestro matrimonio y nos hemos beneficiado mucho del proceso. Recientemente hice nuevos compromisos en el área del uso de la lengua y tareas domésticas que están fortaleciendo aún más nuestro creciente vínculo. Fue en la muerte del padre de mi esposa y en la pérdida de un niño a través de un aborto involuntario que finalmente supe con certeza que realmente la amo. Ahora tenemos dos hermosos hijos que, si Dios quiere, nunca tendrán un sexólico activo como padre. Mi familia cosechará los beneficios de la verdadera sexualidad que la recuperación nos está dando con el tiempo.

SA por sí sola no ha respondido a todos mis problemas. Puedo ayudar donde sea que pueda conseguirlo. Estoy involucrado en otra fraternidad de Doce Pasos. Me reúno regularmente con un psicólogo. Soy activo en mi iglesia. Pero SA es el fundamento de mi sobriedad sexual. Es el trabajo del Doce Paso que más ha beneficiado mi recuperación. El servicio a nivel nacional y ayudar a planear una convención internacional me ha ayudado a crecer, y he hecho grandes amigos. Recientemente mi servicio se ha centrado en el patrocinio. No puedo describir la alegría que recibo al abrirme al recién llegado ya los que luchan por mantener la sobriedad. Me ha sacado de gran parte de mi arrogancia, intolerancia y rigidez y me ha hecho sentir más conectado con Dios y la comunidad que nunca antes. Sobre todo, me ha ayudado a mantener mi propia sobriedad durante algunos tiempos preocupantes. Realmente necesito a mis amigos más de lo que me necesitan.

He dicho poco sobre Dios. Algo de eso es por defecto. No me siento tan cómodo usando el nombre de Dios por temor a ser señalado. Sólo puedo decir que creo que Dios trabaja a través de los demás y que Dios me ha dado una hermosa fraternidad de los amigos más inverosímiles, que me han amado y por medio de quien Dios sigue trabajando de manera maravillosa. A mi Dios ya mis amigos en recuperación les digo: “¡Gracias!”